O internauta André Gomes, depois da prisão efetuada em um banheiro de um conhecido hipermercado de Maceió, “que sempre foi ponto conhecido de pegação, o banheiro público virou um campo minado para os rapazes” decidiu dá aquela força para que o vexame não se repita. Em sua opinião, “um gesto involuntário, um olhar enviesado ou a simples demora em urinar, tudo corre o risco de ser interpretado como uma abordagem sexual. Tradicional point de paquera e de fantasia, o mictório pode até derrubar um senador de 62 anos, pai de três filhos nos EUA. Do partido do presidente George W. Bush, Larry Craig foi acusado de "fazer o banheirão" em um aeroporto. Isto posto, André lembra que o cerco está se fechando a cada dia que passa para os homossexuais que busca esse ambiente para realizar os anseios dos gametas sexuais. para não dizer que não falou das flores, André Gomes listou 10 dicas de como se comportar num micitório, sem se expor ao ridículo.
“Confira algumas dicas para evitar o vexame de ser pego com a boca na botija.
1- Evite "estacionar" no mictório. Passar muito tempo segurando o dito-cujo é o primeiro sinal de outras intenções no banheiro - principalmente se ao seu lado estiver um bofe-escândalo!
2- Não desperdice água com sucessivas descargas fingindo uma crônica incontinência urinária. Nem demore séculos lavando as mãos, olhando pelo espelho quem está no micitório. Os rios da cidade agradecem.
3- Para evitar riscos no banheiro do seu trabalho, prefira ocupar o reservado. Mas não ponha seu pé nem a cabeça por debaixo da divisória. Nada de passar o espelhinho por baixo para conferir as necas ao lado.
4- Mire só a parede em frente ao micitório, com o olhar de um peixe morto e os lábios cerrados. Evite respiração ofegante. Junte bem as pernas, como uma bailarina. Evite tirar tudo para fora da braguilha. No final, não faça barulho ao balançar sua genitália.
5- Evite visitar os banheiros de todos os andares do shopping em menos de 30 minutos. Sua mania de querer demarcar território, como um gato, pode ser flagrada por câmeras e ser confundida como roteiro de pegação.
6- Nada de se distrair riscando mensagens nas portas dos reservados, descrevendo suas preferências sexuais ou indicando número do celular, e-mail e MSN. Não faça buracos nas portas com canivetes.
7- Nunca suba em cima do vaso para espiar sobre a divisória. Há o perigo de o assento quebrar e você sujar aquele seu tênis caríssimo Adidas ou Puma e a barra de seu jeans Diesel ou Dolce & Gabbana.
8- No reservado, evite se ajoelhar entre o vaso sanitário e a divisória. O espaço costuma ser pequeno, e você corre o risco de ficar entalado, sendo obrigado a gritar por ajuda ou quebrar uma das costelas para sair.
9- Nunca, mas nunca mesmo, use o reservado dos deficientes físicos. É um lugar espaçoso, as barras são ótimas, mas você está usurpando um direito alheio. Também não fique na porta do banheiro escolhendo vítimas.
10- Mona, banheiro não é camarim. Evite levar sua completíssima nécessaire francesa para espremer calo, molhar o cabelo, retocar o topete, trocar o perfume, o desodorante ou passar o fio dental.
Fuja da guerra. André Gomes (executivo-al@hotmail.com)
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